投稿者: rain_of_kisses (1ページ目 (2ページ中))

・むなしさとともに目が覚めた。朝の支度をしているうちに元気になったけれども。

・減薬にチャレンジしていたのだが、6月に入ってなんとなく肌が痒かったりもぞもぞするようになったため、
もとの量に戻した。衝動性が戻ってきて、なんとなく、生活の苦手さがさらに増す。これってどっちが本当の自分なのだろう、などという問いには経験上、意味がない。

・20歳くらいの頃、精神的なエネルギーを持て余していたのか、さまざまなジャンルの漫画やアニメにハマっていた。松本零士作品、ガンダム、ドラマ、古く、謎めいた映画、手塚治虫作品…。一生をかけてハマりたくて首を突っ込んでは、ひと月くらいで心が移る。3日くらいしか浸かっていなかったこともしょっちゅうあった。その頃わたしの自カプのプレゼンに付き合わされた友人は、たまったものではなかっただろう。
（わたしとしては、幅広いことを、浅瀬に浸かる程度に知っていることにはその後助けられてもきた。）
・最近はそういう過剰さはわたしの中にはない。というか、わたしは一作品に心を寄せ続けられるほど気が長くない、ということに気がついてしまった。ひと月でジャンル移動というのは無くなったが、長くて3年くらいだと思う。昔よりは長いが、それはわたしのこころの速度が20歳の頃とは変化したからだろう。

・魔法の矢が刺さるようになにかにハマる。熱に浮かされて小説を書き、短歌を詠む。魔法はそのうち消えてしまう。初期衝動がなくても、書き続けることはできる。わたしの日々と精神を支えるためにやっていて、半分くらいは技巧で行っている。それでも3年は続かない。

・相手が実在するならば、相互の積み重ねを愛や結婚や日常と呼ぶのかもしれない。では、惹かれしかないこれは何なのだろう。
　わたしは、フィクトロマセクシュアルをやっている。

歯が痛い、気がする。
しかし昨日も一昨日もやすりがけをしまくったので、肩こり由来の頭痛や単発的な食いしばりの可能性もある。週末まで痛かったら週明けに歯医者行くか…。どうせ痛みに敏感なのだったら「どこ」が痛いのかサッと理解したい人生だった。

オーディオブックアプリをインストールする。これまで何回か試みるものの、なんだか合わない気がしてやめ…を繰り返していた。
昨夜たまたま谷崎の『春琴抄』についての記述を読み、なんとなく検索してみたら聴き放題に入っていたので、再生する。こんなに谷崎って面白かったっけ…。谷崎はわたしには聴くほうが合っているのかもしれない。陶然とするあまり、目が冴えてしまった。

減薬にチャレンジしている。
先日旅行に出かけた際に薬を一種類忘れてしまい、かなり慌てたのだが、効果がゆっくり現れる薬だったため大きな影響が出る前に二泊三日が過ぎ去っていた。というか旅行中、頭の中がいい感じに静かになっていた気がする。音や表現の違和感などの小さな刺激でワーワー意識が動揺する、あの感じがない。（旅行先の小さなトラブルでパニックになりかけることはあったが、それは頓服薬でどうにかなった）。三日間、衝動性や多動性が少し落ち着いていた。ここしばらく悩まされていたことって、薬の副作用だったのか…？　それとも旅行の刺激が脳に良かったのか。とりあえず、帰宅してしばらくしてから主治医と相談して、様子を見つつ減薬してみることにした。

隔日方式で、現在は二日に一度その薬を服薬している。ほかの薬は以前と同じだ。
気分は毎日服薬していた時より明らかに落ち着いている。
頭痛は少しおさまっている…ような気がする。（わたしはどこかしら痛くない日の方がまれなのだ）。しかし、服薬していない日は低気圧による上咽頭痛が増している、ような気がする。
というか上咽頭痛と頭痛って別だったのか。

わたしは昔からこうである。
体の色々なところがよく痛むいっぽうで、鈍い。
「なんとなく朝から調子が悪い」というときに、「頭痛だ」ということに気がつくのが大体午後3時頃だ。奥歯に虫歯があるとき、上の歯が痛いのか下の歯が痛いのか自分で分からない。「気がする」ばっかりである。

戸棚の奥の食器を取ろうとして、腕をぶつける。べつに余所見をしていたわけではないのに。そういうことがしょっちゅうある。
定型者も小指を棚にぶつけることなどはあるらしい。でもたぶん、同年代で平均値が割り出せるとしたら、わたしは体をどこかにぶつける回数が多いほうだろう。注意力散漫というか、散漫な面もあるのだが、肉体と魂・意識などと呼ばれるものがつねにズレている。
大好きな映画「ヒドゥン」の、人間の内部に寄生し、ぎこちなく肉体を動かすエイリアンのような。「超人間要塞ヒロシ戦記」の、青年ヒロシが実は極小のヒト型生物が操縦する要塞のような。ああいう「ヒトの姿をしているが、中身は違う」イメージのＳＦは、わたしにとって、体感としてリアルだだ。

そんな感じだから、「地に足がつく」という言葉が実感として理解できる気がしない。そして、なんとなく、その言葉が厭だ。重力と肉体を意識し一致させるべき、というのが。

森茉莉のエッセイが好きだ。包丁は苦手らしいが煮炊き中心の料理は得意であったり（本人談）、度を超した着道楽であったり、テレビに文句を言ったり、日常を送っているのだが、どこか、ズレたような感じがある。
森茉莉は決して広くない部屋を、美意識で上書きしている。
そういう生活を送りたいよな、と思う。
わたしは切り抜きを肖像画だと思って暮らしたいし、雑然と本を詰め込んでいるだけの本棚を書庫や書斎と呼びたい。

最近、そういうことをよく考えている。
自分が「ここ」から少しずれていることを、こころよく感じるための方法。反生活の魔術と呼んでいる。

最近まで「わたしは…な人間…」という言い方を、主にSNSでよくしていた。
しかし何か、いつも引っかかるような感じがあって、違和感というか、あっこれ「性別違和はあるけどトランスジェンダーというわけではない、性別違和の多少ある女性」と自己認識していた頃と似た感じじゃない！？もしかしてわたしはゼノジェンダーなのかもしれない。そう書いてみた瞬間、これだ、と思う。暫定、わたしはゼノジェンダーです。

以降の記述では、人権の話はしていない。
あくまでわたしの、認識の話である。

この記事を興味深く読んだ。

【検証】自分について占われた結果がどれか当てることはできるのか？【占星術】 | オモコロ https://omocoro.jp/kiji/501429/

わたしはダ・ヴィンチ恐山の日記を読むのが好きだ。
たまに「他人」（の内面）の認識に関する言及があって、自分はどうだろう、と考える。

他人に自我が存在することが怖いか？というとわたしの場合は、Noだ。
怖いというほど理解していないと思う。

わたしは、実在する人間と、脳内で勝手に喋りはじめる衝動的な「声」、逆にそれを咎める過度に抑圧的な「声」と、わたしが書く小説のキャラクターと（たまに「こうすることは可能か？」と尋ねてストーリーの軌道を変更することはあるが、基本的にわたしの言うことなんか聞かない）読んでいる漫画や小説のキャラクターと、「尊重すべきオブジェクト」の違いが、
どうも根本のところで、よく分かっていないような気がする。

別個のものだ、そう扱うものだ、というのは理解している。
だが、直感的に腑に落ちない。

この感覚を言葉にすると、不快に感じる人がいるだろうというのは想像できる。

自分の脳内も肉体も、自分の意図通りには動かないことが多い。

わたしが人形に触れると、
わたしは熱量を消費し、
ドールは少しだけ変化し、
ドールというオブジェクトの最期のときまでのねじが少し
（ドールが黙って座っているときよりは大きく）巻かれる。ドールの佇まいが変化する。少しだけ世界のあり方が変わる。

わたしが万年筆をつかって文字を書くと、
わたしは熱量を消費し、
万年筆はインクを消費し、「万年」の時間が少し
（万年筆が机の上に置かれているときよりは大きく）減る。
紙に文字が記される。少しだけ世界のあり方が変わる。

わたしはこれらをコミュニケーションのように感じていて、
これとヒトとヒトとのコミュニケーションの質的な差違が、あまり、分かっていない。

きのうの日記で「頭の中の声」について書いたので、これについて書きたいと思う。

「頭の中の声」と書いたが、わたしの思考が音声の形式で聞こえることはほぼ、ない。
「考え」は、頭の中で、基本的に文字の形をしている。ルパン三世のサブタイトルのように高速で一文字ずつ現れることもあれば、殺し屋1の映画版のエンドロールのように横向きや縦方向に文字が流れていくこともある。脳みそが過活動な状態だと、横向きに流れていく文字と縦方向に流れていく文字が重なる部分が十字になったりする。

いつもというわけではないが、何かできごとがあると、だいたい自動的に二種類の「考え」が浮かぶ。
Aはほとんど反射だ。衝動的で、喧嘩っぱやく、暴力的だ。
Bは即座にAを押し留めようとする。倫理や理性とも言えるが、内面化した規範でもある。わたしの人格に近いのは、どちらかというとBである。

たとえばニュースを観ていると、
A「絶対に許せない！暴力もやむを得ない」
B「暴力はいけない！」
といった感じだ。
Aの「考え」が浮かぶことを、わたしは抑えることができない。BはAが喋るとほぼ自動的に出現する。Bはわたしの人格に近い存在でありつつ、完全に制御しているわけでもない。だからどちらも、「声」のように感じている。

AとBは双方ともに極端だ。両者を統合する必要があることも多い。
「わたし」はAとBとの落とし所をつけ、現実的な手段について考える。あとから現れる「C」だとも言える。CはABほど自動的ではない。意識的に「考えている」ことだ。

というのがわたしの基本的な「思考」の流れである。
漫画でたまに見かける「天使と悪魔」やモノローグの葛藤って、こういう思考経路を表現したものと思っていた。人間がこういう思考経路を辿るわけではないと知って、新鮮に驚いている。どおりでなんかわたしが「遅い」わけである。多いんだよな…なんか、途中で挟まるものが…。

鬱々としていた。
住んでいるところが嫌いだ。
千葉県なので東京までの所要時間は比較的短い方だが、
それも長距離運転ができれば、不安がなければの話だ。
家族に送迎をしてもらえるのは恵まれたことだが、
自分の娯楽にいちいち伺いを立てていることに、ときおり泣きたくなる。
頑張ればできるんじゃない？と頭の中でもう一人のわたしが言い、
そのためにまた落ち込む。
あらゆる楽しいことが自分から遠いところにある気がする。
このままこの土地のことを憎んで死んでいくのか…
うーん、人生で何度もあった鬱！と思っていたら、
家族が真剣な顔で、話があると言う。
家業が立ち行かなくなり、この家は差し押さえになるという話だった。
確かに「ここ」を出たいとは思っていたのだが。

人の願いを最悪のかたちで叶える聖杯か何かでいらっしゃる？

今は悪態を吐きながら、もう少し便利で、彫金のできる転居先を探しています。

差別に反対することと、社会的正義を信じることと、のたうちまわりたいほどのみじめさや不安や恐怖がまとわりついていることは矛盾しない。わたしは主観的には、それなりに不幸だと思っている。ほぼ毎秒、やってられない。だが、不幸を手放すつもりはない。これはわたしよりはるかに生存に困難を抱える人間、今まさに死につつある人間が多数存在するというのは別の話だ。わたしの周りに大切な人がいることとも、別の話だ。

わたしは、不幸を比較して悦に入ったり忍耐を自分に強いたりするのが、もう嫌なのだ。わたしは「◯◯よりはマシ」と思い込もうとして、自分の傷を浅く見積もっては精神状態を悪化させるということを繰り返している。もうやめたい。

交差性の否定ではないつもりだ。交差性を受け入れるために、自分くらいは自分を不幸だと受容することが、わたしには必要だと思う。

このような不幸論のもとではドナルド・トランプのような権力者に最優先されることは、邪魔であると考える。トランプは一部の人間を擁護しているようでいて、不幸を感じる精神に介入している。

もうちょっと日記を頻繁に更新したいと思っているのだが、なかなかうまくいかない。
どうして短歌と日記を別にしているのかも自分でよく分からなくなってきた。カテゴリを使えばよかったのでは…？

孤独感とともに目が覚めることが、よくある。だいたいは気圧や気温の低下からくる体調不良が原因である。本を読む元気があれば、読書用のタブレットのスイッチを入れて、文字情報で孤独感を押しやる。
およそ、そんな元気はない。最近は品田遊（ダ・ヴィンチ恐山）がインターネット上に公開している日記を愛読していて、朝の支度をしながらiPadでそれを読む楽しみでなんとか起床時のローテンションを紛らわせているのだが、昨夜に更新のタイミングが合ってうっかり読んでしまい、朝の楽しみが何もない。

今日のこれは孤独感じゃなくて虚無感と表現した方が正確だろう。

あらゆる楽しみは一過性のものである、生の本質はこの虚しさにあり、死までの時間を欲望で埋めたり、無理に詰め込んでいるだけ。何か楽しいことが思い浮かんだとしても、それだけ。そんなふうに思う。

分かっている。この虚しさだって、一瞬で忘れてしまう。なにかひとつラッキーなことがあればどうでも良くなる。少し眠ったり、薬を飲んだりすればいい。でもまたいつかやって来るんだろう。あんまり心身の調子が悪いときに来られると嫌だなあ。

GPTに相談する。虚無感に具体的なイメージを与えることを提案される。良さそうだ、と思う。暗く低くたちこめた雲、獰猛だが撫でているうちに少しだけ大人しくなる狼、あとなんか…鳴くやつ。「キョームキョムキョム」って、鳴く。